Utan dess like

Ikväll är ingenting bokat och jag ska hem alldeles ensam och köra nån tvätt och sedan bara sjunka ner i soffan. I helgen ska det bli skönt att stressa av efter denna vecka som har varit utan dess like. Och jodå, jag bara kör. Men Rom byggdes inte på en dag.

Andas in...
Andas ut...

Nu kör vi bara

Mycket på jobbet då semestertiderna börjat och vi är färre så alla har mer att göra. Försöker att ta det lugnt, men går direkt in i "nu kör vi bara"-läget och jobbar utan fikaraster och tar gärna andras jobb med så det går fort. Vet ju att jag är snabb...
Jag måste släppa taget och inte ta på mig andras för jag stjälper bara mig själv.
Men idag ska jag gå hem tidigare!

Minnesbild

Att öppna sig och världen går inte under

Så var midsommarhelgen över och jag sitter åter inne i ett litet kontorsrum. Jag trivs verkligen bra så mycket mer ute på havet. Harmonin är lättare att hitta där...

Midsommarhelgen var kanonbra. Jag har haft det väldigt trevligt med både sällskap och mat och dryck.
Och efter lite alkohol så vågade jag säga lite mer saker till B som jag inte vågat sagt förr. Och återigen kan jag konstatera att världen inte går under när jag gör det. Och inte vill han lämna mig heller... När ska jag inse det? Att han inte slutar älska mig för att jag säger vad jag drömmer om. Men jag är faktiskt skitstolt över mig att jag öppnar mig och mina innersta tankar, sen får det ta lite tid men jag får upp väl vanan framöver.

Midsommar

Jag andas än, är på väg ut ur det mörka sorgmolnet men är inte helt igenom.
Några timmar till på jobbet sedan åker jag ut i skärgården tillsammans med B och bästa vännen.

Önskar alla en trevlig midsommar!

Tar mig igenom

Nu är det inuti mig en enorm saknad.
Just nu saknar jag pappa något otroligt, stark saknad och sorg låser alla andra känslor. Känner igen det och det jag måste göra är att ta mig igenom det. Det lugnar sig om en stund... Har stängt dörren på jobbet så jag sitter ensam och tillåter mig att känna detta.
Det lugnar sig sen och livet går vidare.

Andas och känner.
Andas och minns.
Andas och är.

Offra & Ge

Hittade några bra rader:
Skillnaden mellan att ge av sig själv och att offra sig, känner man inom sig. Att ge skapar glädje inom oss. Att offra sig skapar bitterhet och dolt motstånd mot andra inom oss.

Det är det som är min stora grej att arbeta med. Att inte offra mig utan tänka på mig själv så jag mår bra och kan ge i lagom dos till andra.
Jag är på väg men kan inte påstå att jag är klar än. Men hela livet är en resa av förändring så det pågår.

Att jag mår bra

Det blev både bullar och kakor bakade igår. Kul att kunna baka och ha kvar att bjuda på med. Jag har ju bakat både bullar, kakor och tårtor bara för att hetsäta genom åren...

Idag har jag en sån där avslappnad känsla. En avslappnad känsla som säger att det är ok.

Att det är ok med en nödlögn om det behövs.

Att det är ok att inte vara med mamma på midsommar för även om hon är utan pappa så är hon inte själv utan har annat sällskap.

Att det är ok att se till att jag mår bra och inte alla andra.

För det är där det ligger, allt det viktiga, allt det som jag måste komma ihåg och prioritera: att jag mår bra.

För mår inte jag bra, gör jag ingen nytta varken för mig eller andra.

Att kunna strunta i träning

Var bokad på spinningpass efter jobbet. Är inte ett dugg sugen, utan är sugen på att baka. Så vad gör jag? Jag avbokar mig på passet och går hem och bakar.
Vet att jag inte kommer hinna träna mer denna vecka. Så vadå? Det enda som händer är att jag inte hinner, jag gör annat. DET är att leva utan ÄS! Att kunna strunta i träningen och inte ha dåligt samvete utan istället bara njuta av det man gör istället.

Nödlögn

Midsommarvecka. Midsommar med alla dess krav att allt ska vara perfekt för många. Själv vill jag bara njuta av ledighet och goda vänner sällskap.
Fick en fråga i helgen av en kompis om hon kunde hänga med oss på midsommar. Fick dra en nödlögn och sa att det inte gick. Kändes inte bra men jag vet hur hon påverkar mig. Hon vill ha allt perfekt, och man måste ha sån mat, och man måste vara så klädd annars gnäller hon hela tiden. Jag vet sedan tidigare vad hon gör med min självkänsla utan att hon vet om det. Därför valde jag en nödlögn. Vill inte att hon hennes negativa energi förstör min ledighet. Har inte styrkan än att säga sanningen till henne. Men jag väljer ändå att se till mitt bästa.

Fredag

Regnar i Stockholm idag. Solsken inne i mig.

Ikväll väntar en lugn kväll hemma ensam. Ska sjunka ner i soffan med katt och ett glas bubbel och bara vara.

Andas in
Andas ut
Njut!

Kroppsbild

Idag har jag på mig en ny tröja som är lite svagt genomskinlig. Man ser inte helt igenom men om solen skiner på den kan man ana konturer ungefär. Innan behandlingen skulle jag aldrig någonsin ha något sådant på mig oavsett vad jag vägde. Aldrig.
Idag kan jag inte säga att jag känner mig helt avslappnad men ändå ok. För det första så syns det inte så mycket som jag tror och för det andra vem bryr sig? Ingen förutom jag.

Såg på bilder från helgen igår, och på lördagen hade jag på mig ett par shorts som jag då tyckte satt lite tight och att jag såg lite väl rund ut i dem. Men på bilderna såg jag inte detta, de satt bra och inte såg jag rundare ut alls. Alltså syntes det bara i mitt huvud. Återigen, vem bryr sig? Ingen förutom jag. Så därför åkte tröjan på i morse efter att den har legat i min garderob ett par veckor.
Kräver tid att svänga om många års tankar och en skev kroppsbild. Fast det går åt rätt håll!Och det upptar inte mina tankar 24/7 som förr utan numer då och då. Och det blir hela tiden lite längre mellan dessa då och då...

Irriterad

Positivt tänkande ger mig positiv effekt, men ibland är det svårt att vara positiv ändå. Irriterar mig på en kollega som lovar stort och håller tunt.
Tänker inte ta på mig någon offerkofta och tycka att det är synd om mig men irriterad är jag.

Glittrar

Glittret i mitt älskade hav symboliserar glittret jag även känner inombords.
För varje dag känner jag lite mer hur stort livet är igen.
Och att jag faktiskt är en underbar själ...

Glädje i det lilla

Har man inte upplevt mörkret i helvetet kan man nog inte heller uppskatta glädjen i det lilla...
Jag har levt i mörkret och nu ser jag det lilla och känner glädjen.

Har haft en helt fantastisk helg med många skratt, djupa diskussioner, god mat, gott vin och ett väder som värmde. Jag är så glad för såna dagar och jag är så glad för varje dag som jag vaknar och inte är i mörkret.
Solen skiner på mig. Och ljus skrämmer alla demoner!

Vill inte alltid dra

Det jag nu jobbar på är att återigen få lite distans till familjen och inte ta på mig för mycket. En av mina dåliga egenskaper att jag ställer upp för alla andra och glömmer mig själv. Ska åter hitta en balans där. Är på gång men inte riktigt där.
Min syster sa: vi är så glada att du drar i allt och sätter fart på oss... Jag svarade att jag inte alltid ville göra det.

Annars har jag kvar samma sköna känsla och i eftermiddag åker vi ut i skärgården.

Längtar till semester

Längtar till semestern. Jag får en vecka själv och sedan har jag och B tre veckor ihop. Det blir både östkust och västkust. Ska bli så skönt!
Känner att efter denna vår behöver jag ledigt. Våren känns som ett stort "blurr".
Tre tydliga minnen: pappa avliden, pappas begravning och när vi strödde pappas aska. Det är det som vinter och vår 2011 är för mig. Så är det ibland.

Nu är jag dock redo för andra minnen. Med pappa med mig alltid i hjärtat.

Affirmation

Idag gör jag mitt bästa och jag är nöjd med det jag gör.

Precis så är det. Har lagt in så jag får en påminnelse om detta varje morgon när jag startar jobbdatorn. Så jag kan fortsätta i känslan jag har nu.

Tro

Jag hittade en bra definition av självkänsla:

Självkänsla är egenskapen att uppleva sig själv som kompetent att klara av livets grundläggande utmaningar.

Idag glider jag fram med en känsla att jag är kompetent att göra detta. Med andra ord idag tror jag på mig själv. Och jag tror att jag vågar. Fel, jag vet att jag vågar.
Jag kommer misslyckas emellanåt, det jag inte kan det kan jag däremot lära mig. Och jag lär mig av misstagen.
Men jag tror på mig själv. Graden av hur mycket jag tror på mig själv kan variera med. Men jag har tron i botten. Tron på mig.

Och som Astrid sa: "Ibland bara måste man göra saker trots att man är jätterädd. Annars är man ingen människa, då är man bara en liten lort."

Jag kommer vara jätterädd många gånger mer i livet. Men jag gör saker ändå...
För jag är en underbar själ...!

Vågade och vann!

Denna helgen har varit full av utmaningar!

Som sagt kände jag inte någon men jag har ihop med dessa 17 okända människor:
Ätit alla måltider, 3 ggr per dag.
Druckit öl och vin.
Badat.
Bastat.
Sovit i delat sovrum (2 killar och 2 tjejer).
Och på dagarna samarbetat under utbildningen.

Jag har varit nervös och lite obekväm i vissa situationer men mest av allt har jag haft så kul! Jag har skrattat och pratat. Njutit av dagarna.

Och jag är så nöjd. Både med kursens innehåll och ännu mer med att jag vågar och kan! Och när jag gör det så vinner jag.
Vinner över ÄS för jag vinner tillbaka mitt liv.

Kurs

I helgen ska jag göra något som jag aldrig skulle vågat förut.
Jag ska på kurs, helt själv utan att känna någon och jag ska dela sovsal med andra.

Jag vågar utsätta mig för att träffa nya människor, att kanske visa mig i bara nattlinne (eller snarare t-shirt som är det jag sover i), att äta alla måltider ihop med andra.

Att det kan kännas så stort att våga göra saker som är självklara för andra... Men det är stort för mig. Att jag vågar. Att jag inte isolerar mig utan att jag lever livet.

Personlighetstest

Gjorde ett personlighetstest. Resultat:

Tystlåtna, vänliga och samvetsgranna. Pålitliga. Sätter oftast andras behov framför sina egna. Stabila och praktiskt lagda. Värdesätter trygghet och traditioner. Välutvecklat sinne för form och funktion. Uppmärksamma på detaljer i det sociala samspelet. Extremt lyhörda för andras känslor. Vill vara till nytta för andra.

Om jag känner igen mig? Jajamen!